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第5章（第1页）

我们去做了婚姻咨询。我其实不知道这玩意儿到底是怎么回事，但两个人心里都清楚：光靠我们自己，迈不过这道坎。

找个合适的咨询师都费了一番周折。

我不想要男咨询师——一个大老爷们坐在对面，听我讲老婆出轨的事，那种感觉太屈辱了。

最后我们选定了一位三十来岁的女咨询师，米歇尔·马丁。

她微胖，棕色长发稀稀拉拉地披着，戴一副厚厚的眼镜。

她说话的声音很温和，也很会听人讲。

头几次，她压根没提出轨那档子事。她开口问的第一个问题，是“你们俩为什么会在一起”。

这问题其实很难答。至少，当着你另一半的面，想诚实地回答，很难。

“因为我们……相爱？”我试探着说。

米歇尔把一抹笑压了回去。

我给的是那种标准答案，张口就来的套话，而且句尾还吊着个问号。

那不叫回答，那叫交作业——我猜她想听什么，就递上去什么。

后来我才知道，婚姻咨询里一大半的功夫，都花在戒掉这种“挑好话说”的本能，把人掰回到诚实上来。

“『相爱』对你来说，具体是什么意思？”她追问。

“就是……喜欢待在一起？”

她点点头，表示听见了。可除此之外她没有任何反应——沉默本身就在告诉我：你还没答到点子上。

“我想……这等于没说，对吧。您问我们为什么在一起，我回答因为我们喜欢在一起。”

她偏了偏头。“继续。”

又僵了几秒，我只好摊牌：“我想我真的答不上来。”

“嗯，”她的声音依旧很轻，“这正是我们要一起解决的东西。”

被配偶背叛的人，处境是很微妙的。

你看“受害者”这个词就知道——你受了伤。

可说来奇怪，受害同时也是一种权力。

温妮坦白之后的几个星期，在我面前简直是踮着脚走路，处处赔小心，事事嘘寒问暖。

我要是能说我也一样体贴就好了。

可惜不是。

我反而从揭伤口这件事里尝到了一种扭曲的快感——一次次逼她低头，逼她表现出更多的愧疚、更多的悔意。

她伤过我，我就得伤回去。

可时间一长，受害者就站到了施暴者的位置上，出轨的那个反倒成了新的受害者。

我觉得，毁掉一段婚姻的，往往不是当初那场偷情本身，而是后来这种你来我往、以牙还牙的循环——至少是同样大的凶手。

咨询帮我看清了这个模式，看清了它的破坏力。

想重建关系，就得停止往这锅汤里继续投毒。

这种事有个很荒诞的悖论：要走出来，需要克制更多的，是受害者，而不是出轨的那一方。

但天下没有容易的事。